度是一个很难把握和衡量的！对象不同，环境不同，度就不一样，很难说清楚！当道歉已经影响到别人的生活和心情了，就过度了
过度道歉，真的是让人很为难的相处方式了。
例如 几个朋友约好吃饭，其中有一个人因为堵车迟到半小时，得知大家因为等他还没有点菜，于是人一到还没坐下就不住的道歉，一连说好几个“对不起”“抱歉”“不好意思”之类的词，坐着的朋友也不好意思，这个不可控的因素，大家都理解，于是便岔开话题。不过，接下来一顿饭吃的并不是很愉快的，刚刚迟到的那个人，心里愧疚，没能融入氛围，即使偶尔聊几句也在无意识的表达自己愧疚，几个人就这样不尴不尬的吃完饭。本来接下来还有活动，也临时取消了。
其实道歉，在人际交往属于很日常的行为，可以防止更多的争吵，维护感情关系。但过度的重复和赘述，都只令对方感到尴尬和困扰。
像这样爱道歉的毛病，大概都对自己有很严重的一种规束，就是“不能让别人失望”的心理，为了不让人失望，他们从一开始就用道歉来维护别人对自己的期望，希望自己能保持一个好的形象。还有一种情况就是，这类人大都特别敏感，总是在洞察别人的情绪，所以才会经常担心因为自己的事给别人添麻烦，也担心因为自己惹的麻烦引来别人的厌恶。处在这种思维模式里，久而久之，即使是别人的过错，也总在自己身上找问题，觉得自己应该道歉。人一旦养成了为一切道歉的坏习惯，在他人眼中渐渐会树立一个自卑不自信的形象。
如何控制过度道歉？
首先要从自身找根源，将自己的心态摆正，接受别人对自己的失望。看是什么原因造成的事情，根据事情原委解释，若是因为自身的因素，就在表达歉意后，适当做出弥补行为，既落落大方，也能让人对你产生好感。道歉时，恰当的语言艺术更利于交往。这个可以参考加拿大社会学家玛哈·约万诺维奇先生的建议，比起说“对不起”，我们可以使用另外一个神奇的词——“谢谢”。“谢谢你们的等待。”人们会更容易接受这样的轻松的语言。
只要是道歉就一定要真诚。先不说道歉过度还是适度。
不仅嘴巴要承认、行动也要承认自己有错。
做的永远更实诚，对方看在眼里，也会觉得你是真的知道错了。
道歉过程中，如果他没有加重不悦，其实就是不过度，如果道歉过程中，他更加不悦，那你就要适当退却一下，不要一直鲁莽进攻。适可而止，换位思考，不要给对方那么大的压力。有时候只要给对方知道你真的知道错了，并且想道歉这个意图就够了。
把控其实就是要察言观色，不要一昧去做，不要鲁莽去做就可以
“人非圣贤孰能无过”，生活中说错话、办错事都在所难免，道歉是表达我们对因自己的言行给他人带来伤害或者辜负他人期盼时正视错误、勇于承认并打算及时改正的一种行为，在道歉时，只要我们做到以下几点就可以：
1.态度诚恳。
首先，戴尔卡耐基在其《人性的弱点》一书中为了证明人类喜欢逃避责任，不愿意承认自身错误列举了繁多例子，事实也确实如此，人类的天性中都是不愿意承担自身错误的，比如打一盘英雄联盟，只要队伍处于逆风或者输了比赛，最后阶段一般都是互相甩锅（推卸责任），可能开局时候你的一句埋怨，就埋下了后来对方指责甚至谩骂的祸根。而人类的交流，只有15%是通过语言来完成的，也就是说，你的一个眼神、说话的语气，可能都会暴露你的真实想法，这也是微表情的由来。所以，当你想对他人道歉时，首先要在心中承认自身错误，发自内心的向对方表示歉意，如果你一面在道歉，一面在心里责怪对方，问候他的亲人，你以为你掩饰的很好，其实可能一个感叹词、一个眼神、一个动作就暴露了你的真实想法，这种表里不一反而会招致对方更大的反感。
2.明确道歉的意义。
道歉的本质就是承认自己的错误，通过较为正式的对话表达自身的歉意，以期望获得他人的谅解。道歉只是一种方式，但如果你带着功利性质的，把道歉作为达到一种目的的方法，比如为了挽回领导对你的看重而卑躬屈膝，这种就属于过度道歉了，所以，在这里建议大家，不论面对何人，只要不是故意造成的错误，道歉只需要说一次，态度诚恳就好。
3.不要强求结果。
无心做了错事，伤害了别人，可以挽回时，我们除了道歉，还应给予对方适当的补偿。无法补偿甚至于触犯了法律时，自然会有法律惩戒我们。说到底，不论什么样的结果，只要我们正视错误，勇于承认，那至于对方是否原谅，就交给他决定好了，毕竟我们已经做了所能做的一切。如果我们总想着一定要得到对方的原谅，除了面对公司的商业客户时，我们个人是完全没有这个必要的，降低自己、讨好他人，不如补偿其损失，如果你弄脏了A的衣服，我想你赔偿给他一件一模一样的新衣服，加上一句对不起，应该足够得到对方的原谅。如果一件不行，那就两件，大多时候，行为的力量远超过语言 。
事不过三
第一时间郑重道歉足以
过度道歉，就相当于把自己的错误放大了。就像是一件很小的事情，原本很快就过去了，但是道歉次数太多，自己的心理负担会很重，会越来越内疚；对方的心理压力也会变大。关于如何把控，一个是多观察别人的做法，衡量那些事情其实是不用太过于计较的；另外一个就是学会找台阶，就是给自己或者是对方一个台阶下，用一句日常的对话化解尴尬。例如，要不要一起去吃个饭？这样给出一个和好的信号，对方也就可以接收到，矛盾自然就化解了。
过度道歉
其实
任何事
一旦过度了
就废了
做人要有底线
人得有自信
过度自卑容易变成舔狗的
这种情况在两性关系中也非常的常见，一有什么事情就过度道歉，把自己的姿态放得很低，无论发生了什么都觉得是自己的错，总是保持着非常卑微怯懦的模样，一直都在仰望着对方，那这段感情注定无法走向完美的终点。
特别是在和一个很优质的人恋爱时，总会有些看轻自己，认为自己不够好，害怕对方会嫌弃自己，所以就放低自己的姿态，对对方各种跪舔，事事顺着对方，好似只要这样就能得到对方怜悯与爱惜。事实上，你是个真正而独立的人，纵使对方特别优秀，可你也有你的好，你应当看得起自己，也该努力提升自我，否则，连你都自我轻视了，凭什么别人还要来高看你，喜欢你?
当然，这不是说在两性中，你明明是错的，还昂着头作天作地，死不承认。你可以用撒娇的方式表达你的歉意，如“亲爱的，我错了，我知道这样会让你不高兴，但你刚刚这么凶也吓到我了”。这不单是道歉了，一方面认同了他的情绪，还表达了自己的立场，即使你不对但他的态度也应该是怎样的。
如果你是比较骄傲的人，拉不下脸去正式道歉，就可以投其所好，给他送点他心仪的东西或者亲自下厨，并且让他明确知道你在示弱了。
要记得，长久的爱情中不仅存在互相尊重,也一定存在相互制衡。当这份平衡被破坏、你的低姿态换不来尊重时,他一定会开始试探你的底线。
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有时候办事或说话，做错了道歉是很正常的。
一，和谁道歉，对方的承受能力，事情的的大小，换位思考时就能感受接受的程度。二，事件影响的轻重，如果后果严重就需要，不仅要真诚道歉，还需要其他的补救。三，要相信自己的判断，把握处理事情的能力，有时候在不明真相时，难免做错事。
但现实中为了自己的利益，明知道做的不对，仍要坚持。而有时候，想纠正自己的过错，又过度道歉，过度道歉一是无意识做过头了，自己没有感觉到，当局者迷。再一个是，有意识的过度道歉，往往想达到某种目的。
所以，做事时时常换位思考，旁观者清，如果有人别有用心的话，别当立论。
过度道歉大概就是表达歉意的程度大于事情本身的程度。我们一起来分析分析这个问题，然后看看会得到什么结论。首先，过度道歉本身有表达歉意的意思，这是必须承认的。其次，很多人说过度道歉是自卑的结果，意思是本来就感觉低人一等，当给别人麻烦的时候，就感觉更加对不起对方，所以就使劲儿道歉。但是，这样做是否考虑到对方的感觉课吗？好像没有。但过度道歉确实给对方造成了影响：让对方感觉到，本来自己接受道歉应该感觉心里是平衡的，但是因为道歉过度，反到让自己感觉不舒服，甚至也产生了歉意感。于是，一个很奇怪的情景产生了：道歉的感觉到歉意，接受道歉的也感觉到歉意！这实际是道歉的人在使用的心理学中的重要功能～投射认同！即让对方也体会到自己不愿意体验的感受。不知道我说明白了没。希望对大家有帮助。
人的行为受大脑的支配，体现的是人的心理素质的状况。
这种心理素质是在接受教育的过程中和受到的环境影响下而自然形成的，表现为性格的差异化。特别是由于家庭的影响，主要是父母的影响，在为人处世上就各有不同。
在遇到状况的时候，有的人会受到心理的不断谴责，生怕产生一些不必要的误会和过结，特别是在朋友，同学或同事间。会过分的去道歉检讨，以求得到对方的谅解，达到自身心理的平衡。
道歉是一种处理问题的正确态度，值得提倡。但过分的道歉，有时对自己来讲就是一种自卑，也很容易使他人产生不快。而自卑的结果，往往会使自己在做事情上谨小慎微，放不开，特别是在工作中容易给人一种错误的判断，这人胆小经不起事，不能委托以重任。渐渐的疏远了与领导同事之间的关系，影响自己的事业和发展。
相信多数人的道歉是诚恳的，但有些人的过分道歉并不是发自于内心。我们平时所说的有些人十分的圆滑，道歉只是表面或不是心甘情愿，只是由于其他原因而不得已罢了。
错了就要诚恳道歉，但过于自责大可不必。做人做事，拿得起，放得下，不卑不亢，这是方法更是原则。
过度道歉与一般道歉是存在不同的，一般来说，因为犯错了或做错了事为自己的行为结果来进行道歉，取得他人谅解之后这件事就此翻篇，后续的自省、反思等环节都是个人的事情与他人无关了。而过度道歉则是在道歉的时候反复、不停地道歉，不仅给自己带来的不小的压力，给对方也造成了不小的负担。
从过错方来说，过度道歉可能是出于自卑、过分担忧他人对自己的评价，急于讨好、取悦他人，以达到稳定自己情绪的目的。过度道歉的初心可能是觉得自己给他人添麻烦了，所以觉得内疚，想要减少给对方带来的困扰，所以反复的道歉，以确保真的得到谅解了。
如果把控道歉的度，避免过度道歉呢？
1、表达歉意时，要关注到对方的感受，不要只顾自己发泄“情绪”；
2、不要“绑架”对方的情感，过度泛化，针对自己出错的某件事进行道歉，不要泛化自己的情感，更不要觉得自己已经道歉了，对方就必须接受，道歉与原谅本质上是两回事；
3、道歉不要带有自己大量的负面情绪，这会导致对方不得不反过来关注你的情绪，这就失去了道歉的本意；
4、道歉时，要冷静应对，关注对方的愤怒和痛苦，缓解对方的压力。
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过度道歉就是表达道歉时，超过恰当的程度。一、道歉超过了犯错的程度。比如犯错是50分，你的道歉是90分。二、你没有错，但为了避免矛盾，会主动包揽责任，去认错道歉。
这个特点估计是讨好型人格，就是太在乎别人的感受和看法，本能地把自己的感受和需求放在别人的后面。当关注点都在别人身上，就很容易过度了。要改变的话，还是需要一个自我成长的过程，需要接纳自己，看到和重视自己的感受，让自己变得强大一些。别人和自己都是平等重要的。这样，你可以慢慢去感觉和调整，怎样的道歉，让你自己感觉诚恳又舒服，同时也让别人满意和舒服。
你可以参考一下讨好型人格的六大口头禅，来判断一下：
1.“好吧”
-只会答应，而不懂得拒绝
2.“我都无所谓”
-忽略自己的需求和感受
3.“都是我的错”
-即使没错，也因讨好而习惯性认错
4.“别管我了”
-总是把自己的位置放最低
5.“忍一忍就过去了”
-习惯性地压抑自己，强求自己
6.“我习惯了就好”
-没有原则和底线的特点
每个人的度（也就是说你心里的那个底线）都是不一样的，所以因人而异
过度道歉是一种严重的自卑心理，我有这种症状，其主要表现如下:
1.自卑，总感觉自己不如别人，甚至是胆小怕事。例如:假如在路上和别人发生碰撞了，如果不严重，对方走了，我们自己却感觉放不下，老想着这件事；如果有语言摩擦，我们的表情就会，不停的给别人道歉，搞得好像是一件很大的事情一样，如果遇到坏人，这很容易被人家敲诈。患有这种心理的人，多为农村出来的人，且年轻人居多。
2.内心很丰富，经常会一个人自导自演，平时表现沉默寡语，但其脑子里却非常活跃。其在外面受了委屈之后，通常不自觉会发泄给伴侣，容易造成家庭不和谐。
3.内心实在是太弱小了，屁大点事就感觉天塌下来了。给别人道歉的时候，其实就是想得到对方的安慰。
还好，经过社会的磨炼，生活的洗礼，岁月的成长，这种症状慢慢消失了，现在还越来越有点厚脸皮了。这种心态多经历一些事情，大彻大悟之后就会彻底治愈，请并不用担心。我是李子云，请多多指教。
过度道歉具有强迫思维的因素，改类人群追求完美，对自己要求苛刻，渴望获得他人的认同，所以在自己犯错时，会表现出苛责自己，不断想过去他人的谅解。改善的方法还是要改善认知和思维方式，接受犯错，带着犯错的焦虑投入到该做的事情上。
过度道歉就是自卑，把自己看的太低了，怕得罪人，生怕别人不原谅你，即使道歉了，内心还是担心，我觉得应该做好自己，调整好自己的定位！
任何事物都两面性，如何不是自己的错误，只是传达信息，那么请不要说对不起给自己留不了后路，直接说抱歉。
